Tepels bijten siliconen sexpop

tepels bijten siliconen sexpop

Meisje verwent zichzelf sex gratis

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van twee kratjes bier voor 15 euro zouden nemen.

Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan.

Posted by Fanvanum on January 17, at Heb m'n vrouw erbij gesleept. Dit is pas echte humor! Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer: Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS—QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt: OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen. Dan zegt Jannes tegen de jongeman: Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug? Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden? Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren!

En geef mij nu mijn hond terug! Vanwege het fantastische podium interview Posted by Yupiteru on July 22, at Vanwege het fantastische podium intervieuw van de heer Lauda, die blijkbaar één hele koude hand had en met de andere zijn microfoon vast moest houden een paar moppen uit de oude doos: Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt.

Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen. Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken. Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen. Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb?

Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen. Dit keer wil ze haar uitgelubberde schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden. Publiciteit oke, maar dit hoeft niemand te weten. Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen.

Wie zou hij hebben ingelicht? Door het donkerste deel van het bos loopt slechts een heel smal paadje. Elke bosbewoner wordt aangeraden dit pad niet te verlaten omdat dit levensgevaarlijk is.

Nu wil het toeval dat op een dag van de ene kant een konijntje over het pad aankomt en van de andere kant een slang. Nadat ze eerst tegen elkaar zijn opgebotst en een paar stappen achteruit zijn gegaan raken ze allebei in paniek. Beiden weten ze niet wat voor dier ze zijn tegengekomen en van het pad afstappen om de ander te laten passeren is niet verstandig.

Na een tijdje nagedacht te hebben krijgt de slang een idee. Hij verdraait z'n stem en zegt: Wie in het minst aantal keren raadt wat voor dier de ander is mag passeren en wie verliest moet van het pad af. De slang begint met de vraag: De tweede vraag van de slang luidt: Dan vraagt de slang "Heb jij een staart? De slang maakt een sprongetje van blijdschap en roept "Ik heb het, jij bent een konijntje".

Het konijn baalt als een stekker, nu moet hij minstens zo snel zijn of hij moet van het pad af. Omdat hij er helemaal zenuwachtig van wordt kan hij geen andere vraag bedenken dan: Nu maakt het konijn een sprongetje van blijdschap en roept: Jantje en de Juf Posted by aardbei on May 08, at De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.

Jantje roept 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: Voor de rest van de week. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: Omdat het voetbalavond is Posted by Yupiteru on May 02, at Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen?

Playstation uitzetten en slapen. Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om. Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord". Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover". De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort".

De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren.

Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.

De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert? Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.

Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro.

Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren? Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.

De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen. Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken!

Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront? Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft.

Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.

Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren. Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.

Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton? Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan".

Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten. Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker. Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis.

Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie? Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie. Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest. Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie!

Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit. Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen? Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru. In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke? Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht. Ik heb gisteren mijn vrouw genomen. Maar wel op zijn hondjes.

U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in! Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!

Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien? Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan. Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen.

De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach!

Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal.

We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby. Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren?

Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.

Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch!!!! Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?

Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen.

Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen.

Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.

Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan?

Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal.

Is dat de bron van mijn pijn? Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: Jantje staat snel op en zegt: Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra ra wat is het? Meteen schreeuwt de meester: Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: Ga maar meteen naar huis! Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet.

Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.

De Nederlander stapt uit en vraag: Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven. Gisteravond lag ik met me vrouw in bed, en ze was nogal opgewonden. Ze was zelfs zo opgewonden, dat ze op een gegeven moment in me oor begon te fluisteren "Hey schatje Catholic joke Posted by aardbei on May 25, at The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens.

He kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing. He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church. During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock?

Has anybody seen a cock? Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? Has anybody seen MY cock? Catholic joke Posted by wally on May 25, at Posted by Fast-Ronnie on May 24, at Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen Telkens als mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Posted by aardbei on May 11, at Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Posted by aardbei on April 27, at Man vraagt aan zijn vrouw: Wat zou jij doen als we de lotto winnen?

Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden. Da's goed zegt de man. We hebben 24 euro gewonnen in de lotto. Hier heb je 12 euro en daar is het gat van de deur! Doet mij denken aan Theo Maasen Posted by aardbei on April 29, at Collegezaal Posted by aardbei on April 27, at Tijdens de biologieles komt het onderwerp sperma aan bod. De professor legt uit dat sperma veel glucose bevat zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; "als sperma veel glucose bevat, dan zou het toch ook zoet moeten zijn?

Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: Pech in de woestijn. Posted by DriveTrough on March 31, at Een man rijdt met zijn kameel door de woestijn en opeens, prt, prt, prt pech met de kameel. Jeetje, midden in de woestijn, wat nou. Maar tot zijn verbazing ziet de man gelukkig een garage midden in de woestijn.

Vraagt de garage-houder aan de man "wat is er aan de hand? De man zet de kameel op de brug en de garage-houder pakt twee grote stenen en pang! Belgie Posted by DriveTrough on March 31, at Twee Nederlanders gaan met de trein naar Belgie om een weekendje te stappen en kopen 1 kaartje aan het loket.

Twee belgen, die toevallig in Amsterdam zijn kopen twee kaartjes aan hetzelfde loket en kijken elkaar aan; "Haha, stomme Nederlanders, die worden in de trein wel gepakt". In Antwerpen aangekomen zien die twee Belgen dezelfde twee Nederlanders lachend uit de trein stappen. Wij kopen 1 kaartje, duiken met z'n tweeen de WC in en doen de deur op slot. De conducteur klopt op de deur, wij schuiven het kaartje onder de deur door, de conducteur knipt het kaartje.

Lachend lopen ze naar de trein toe en zien toevallig dezelfde Nederlanders weer. De Nederlanders stappen zonder kaartje te kopen de trein in. Verbaasd kijken de twee Belgen mekaar aan; "Wat is dit nou weer. Die zijn helemaal gestoord, daar komen ze nooit mee weg".

Maargoed, trots als ze zijn, stappen de Belgen de trein in, duiken met z'n tweeen in de WC en doen de deur op slot. Als er aan de deur wordt geklopt schuiven de Belgen het kaartje onder de deur door. De twee Nederlanders pakken het kaartje op en gaan naar de volgende WC en doen de deur op slot Ik vraag me af hoe lang die Belgen op hun kaartje hebben gewacht. Posted by aardbei on March 31, at Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn? Posted by aardbei on March 30, at Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, Prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.

Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: Posted by DriveTrough on March 30, at Nog eentje uit mijn eigen jeugd. Een beer van een man in een Mercedes en een klein ventje in een Mini hebben een auto-ongeluk. Woest stapt de grote man uit zijn Mercedes en loopt naar de mini toe, trekt het kleine kereltje uit de mini en tekent een cirkel op de weg.

De grote man zegt tegen het kleine ventje; "Als je 1 keer uit die cirkel komt, stomp ik je helemaal in elkaar".

Daarna pakt de grote man een stuk hout uit zijn Mercedes en slaat op de Mini in, waarop de man van de Mini begint te lachen. Nog meer geirriteerd slaat de grote man een forse deuk in de motorkap van de mini, en het kleine ventje van de Mini gaat nog harder lachen. Die grote man snapt er niks van en wordt alleen maar kwader, Pang!

Maar de man van de mini begint schateren van het lachen. De grote man gaat helemaal uit zijn dak, Tjakka! Het kleine ventje van de Mini heeft het niet meer en ligt te kronkelen op de vloer van het lachen. De grote man raakt verward en stapt op het kleine ventje af; "Ik sla je auto helemaal aan stukken en jij ligt maar te lachen? Een kameel en een olifant Posted by DriveTrough on March 30, at Een kameel en een olifant lopen door de woestijn. Nadenkend vraagt de olifant aan het Kameel "Waarom heb jij eigenlijk tieten op je rug?

Zwaar geirriteerd antwoord het kameel "Ik vraag toch ook niet waarom jij een lul in je bek hebt? Hier kwam mijn 5 jaar oude dochter mee thuis en elke keer als ze hem vertelde kwam ze niet meer bij van het lachen. Ik heb die mop wel tien keer moeten aanhoren. Jeugd van tegenwoordig Ondertussen is ze alweer 15 jaar oud.

Posted by Fast-Ronnie on March 29, at Een fanatiek motorrijder uit Europa gaat op vakantie in Amerika. Hij huurt een motor en gaat op pad. Na enkele dagen touren komt hij bij een uitspanning waar tientallen motoren in een rij op de parkeerplaats staan. Vele merken en soorten staan te blinken dat het een lieve lust is.

De motorrijder is blij verrast en gaat naar binnen waar hij onder mede liefhebbers denkt te kunnen verkeren, maar de zaal is leeg op een werkelijk bloedmooie barjuffrouw en een spelend kind van 8 jaar na. Win je, dan mag je een motor uitzoeken, verlies je, dan ben je de jouwe kwijt" De rijder denkt niet teveel na en zegt dat hij dat wel aandurft te gaan. Tenslotte is het maar een kind van 8, daar kan een echte goed opgeleide man toch minstens wel van winnen meent hij.

De jongen komt uit de hoek en na afgesproken te hebben dat ze de weddenschap aangaan zegt deze "Je moet drie dingen die ik voordoe exact nadoen, als dat lukt, mag je een motor uitkiezen, zoniet dan heb ik er een bij" en ze beginnen. De jongen loopt naar de juffrouw en zoent haar stevig vol op de mond, kijkt de rijder aan en zegt "Nu jij Dan volgt de tweede test, de jongen grijpt de vrouw bij haar borsten en kneed die flink, om vervolgens ook nog even vol in haar kruis te grijpen en te kneden.

De rijder krijgt een stijve van de gedachte alleen al en gaat met bonzend hart naar de vrouw toe en doe hetzelfde, keend haar borsten en kruis. Dan de derde test, de jongen doet zijn broek uit, neemt zijn piemeltje en wikkelt dat rond zijn pink. Posted by aardbei on March 27, at Posted by aardbei on March 24, at Komt een vertegenwoordiger bij een boer tegen de duitse grens. Hij spreekt de boer aan en wil hem iets verkopen, links naast de boer ligt zo'n hele grote herdershond, de hele tijd, aan zijn kont te likken.

Nou die vertegenwoordiger begint met zijn verkooppraatje en de boer luistert. Maar de hele tijd ligt die herdershond aan zijn kont te likken. Na een kwartiertje vraagt die vertegenwoordiger aan die boer, niet om het een of ander hoor, maar wat is dat voor een vieze hond? Die ligt nu al meer dan 15 minuten aan zijn reet te likken! Zegt die boer, dat komt, hij heeft vanmorgen een duitser gebeten en raakt die gore smaak in zijn bek niet kwijt Een hartchirurg komt te overlijden.

De familie laat een groot hart van bloemen maken, waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk. Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg. Het bloemenhart opent zich, de kist glijdt langzaam erdoor, waarna het bloemenhart zich sereen sluit. Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen Geïrriteerd vraagt de priester: Rond Posted by aardbei on March 24, at Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien. Legt u me dat eens uit! Hoorapparaat Posted by aardbei on March 17, at De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".

Dokter Posted by DriveTrough on February 17, at Man komt bij de dokter Bram Posted by aardbei on February 10, at Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Mohammed Posted by aardbei on February 04, at Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten. Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard. Mohammed zit nog wat hoger. Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard. Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog. Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard. Mohammed zit op de hoogste verdieping. De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken? Posted by DUC on January 25, at Wat is het verschil tussen feyenoord en de smurfen?

De smurfen hebben maar 1 klungel. Waarom staat het dak in de kuip altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien. Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De kuip, want daar worden elke week Wat zijn de overeenkomsten tussen feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, niemand gelooft meer in ze. Een man loopt naar een loket bij de kuip en legt euro neer op de toonbank.

Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Wat gebeurd er als een feyenoorder een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd. Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait. Bij feyenoord willen ze Douwe Egberts als sponsor. Die geven gratis punten weg. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en feyenoord? Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de kuip? Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

Wat is het verschil tussen een dildo en een feyenoordsupporter? Een feyenoordsupporter is een echte lul! Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol feyenoorders. Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord? Zo dom zijn ze nou ook weer niet. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Iets wat vandaag gebeurd, heet? Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet?

En een wedstrijd van feyenoord bezoeken, is? Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam. Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: Het zoontje van Roy Makaay komt thuis met zijn rapport en zegt: Mijn contract met de vierde klas is met een jaar verlengd! Waarom schrijf je feyenoord met een "d" A: Omdat het verledentijd is!

Als een bus met alle Feyenoord spelers het water in rijdt. Als ze kunnen zwemmen!! V Wat is het verschil tussen het monster van Lochness en een goede wedstrijd van Feyenoord? A Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van Lochness hebben gezien! V Waarom regent het altijd boven de kuip? A GOD pist alleen boven losers!! Lieve God, U hebt de afgelopen tijd mijn lievelingszanger Michael Jackson, mijn lievelingsacteur Patrick Swayze , de mooiste actrice Sarah Fawcett en mijn held Ramses Shaffie van mij afgenomen!!!!

Ik wil u er even attent op maken, dat mijn favoriete club Feyenoord is. John de Wolf vliegt met zijn zoontje voor een voetbalwedstrijd naar Londen. Vlak voor ze landen kijkt het zoontje van John naar buiten en ziet de Noordzee. Hij wijst door het raam en vraagt "Papa, is dat een boot? Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee. Het regent en het dorpje lijkt verlaten.

Het is een moeilijke tijd. De inwoners zitten allen in de schuld en leven op krediet. Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen. Hij legt een bankbiljet van Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken. De hotel eigenaar pakt de Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen.

De slager pakte die Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen. Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af.

De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld. De Greedy GILF Love Doll is een kwiek oud vrouwtje, dat met haar bliksemse streken bewijst dat ervaring de beloning van het ouder worden is! Er mag dan sneeuw op het dak liggen, in haar binnenste laait nog een hevig vuur, want dit is een AOP'er, waarbij de A voor Anaal staat, de O voor Oraal en de P voor Poes.

Dus glijd naar binnen en herinner deze. Naomi is een opblaaspop met een sexy zusterskapje. De pop is gemaakt van lichaamsveilig pvc materiaal en afgewerkt met lichte lingerie. De pop heeft drie liefdestunnels waardoor je haar in haar vagina, anus en mond kan penetreren. Daarnaast heeft de pop grote borsten met harde tepels. Door de houding van de pop is zij gemakkelijk te gebruiken in he. De Mona Mountains sexpop is levensgroot en ontworpen met realistische functies.

De haren van het driedimensionaal gevormde hoofd voelen echt aan. De grote opblaasbare borsten hebben realistisch gevormde tepels. De vagina en anus voelen strak en levensecht aan. De Mona Mountains sexpop wordt geleverd met pomp en reparatieset. Levensechte Sexpop, Sexpop Amanda heeft de ideale maten van 82 - 52 - 81cm borst - taille - heup en is cm lang. Amanda is gemaakt van TPE materiaal wat vergelijkbaar is met silicone, ze neemt snel je lichaamstemperatuur aan en voelt levensecht.

Wil je meer foto's zien neem dan contact. Levensechte zwangere Sexpop, Sexpop Amy heeft de maten van 89 - 60 - cm borst - taille - heup en is cm lang. Amy is gemaakt van TPE materiaal wat vergelijkbaar is met silicone, ze neemt snel je lichaamstemperatuur aan en voelt levensecht.

Sexpop Amy is zwanger en daarom heeft ze een heupomvang van cm en een taille van 60cm. Ava is een donkere opblaaspop gemaakt van lichaamsveilig pvc materiaal. De pop draagt getekende kousen. Door de houding van de pop is zij gemakkelijk te gebruiken in het missionaris standje. Trek je cowboy laarzen maar aan, want John is klaar voor een spannend ritje! De afneembare penis heeft meerdere standen van vibratie om je naar je hoogtepunt te brengen.

Wij adviseren deze sextoy met een beetje glijmiddel op waterbasis te gebruiken. Siliconen glijmiddel kan beter niet in combinatie met speeltjes worden gebruikt. Stoere, ruige opblaaspop van Pipedream met donkere haren. Deze opblaaspop ziet er super vrouwelijk uit maar is een echte stoere babe! De opblaaspop heeft grote borsten en twee openingen, vaginaal en anaal. De opblaaspop voelt levensecht aan, is van hoge kwaliteit en laat al jouw fantasieën uitkomen!

De opblaaspop ziet er zeer realistisch uit en hee. Janice Japlin is een opblaaspop met sexy rood haar en grote borsten met harde tepels. De pop is gemaakt van lichaamsveilig pvc materiaal. Wij adviseren deze sextoy met e.

Kylila Hess is een sexpop met een realistisch gevormd 3D hoofd. Het hoofd is voorzien van echte haren en mooie make-up. De pop heeft twee liefdestunnels waardoor je haar vaginaal en anaal kunt penetreren. Varsity Vicky heeft een geprint hoofd.

Door de openstaande mond is de opblaaspop ook te gebruiken voor oraal plezier. De opblaasbare borsten hebben realistisch gevormde tepels. De vagina en anus voelen realistisch en strak aan. De Varsity Vicky sexpop wordt geleverd met een reparatie kit. Wij adviseren deze sextoy met een beetje glijmiddel op. Corella Crystal is een sexpop met een realistisch gevormd 3D hoofd. Opblaaspop Hannah van Pipedream met blond haar met een lichte slag er in.

Deze mooie opblaaspop heeft grote ronde borsten. Hannah zal je echt gaan omhelzen! Met twee openingen, vaginaal en anaal. De opblaaspop is van hoge kwaliteit en voelt levensecht aan. Zij zal alles doen wat je maar wilt! De opblaaspop ziet er zeer realistisch uit en heeft mooi.

Levensechte opblaaspop Brooke van Pipedream met donkere haren, prachtig lichaam en mooie borsten. Brooke doet alles wat jij maar wilt! Met drie openingen, anaal, vaginaal en oraal.

Zo kun je op maar liefst drie manieren van haar genieten. Levensecht en voelt fijn aan. Brooke ligt altijd voor jou klaar! De opblaaspop ziet er zeer realistisch uit en. Wie van flinke, dikke, mollige vrouwen houdt is met deze Fatima Fong zeker in zijn nopjes.

Deze liefdespop heeft 3 openingen: Fotomodel Elle heeft nog 3 gaatjes vrij voor jou. Levensgrootte opblaaspop in Doggy Style positie met 2lustopeningen. Vagina, Anus De pop heeft een 3-D-Gezicht met lang blond haar. Inclusief vibrerend eitje welke variabel is te verstellen. De Nichol Lunetta sexpop zit heerlijk op haar knieën zodat je haar doggystyle kunt penetreren.

Daarnaast kun je de pop ook op haar rug leggen. De pop is voorzien van een realistisch gevormd 3D hoofd met mooie make-up en echte haren. Daarnaast heeft de pop grote bor. Deze sexy vrouw zou je moeder kunnen zijn en jij gaat haar neuken. Dan ben jij dus een Sexy Mother Fucker! Maak kennis met de Lusty MILF Love Doll ze is oud genoeg om te weten wat ze wil en jong genoeg om de hele nacht door te gaan als het seksueel uitgehongerde meisje dat ze is.

Maak dus gebruik van deze mannenverslindende mannenbevredigster. Maak kennis met de Sexy Schoolgirl Love Doll! Zij is het meisje dat alles wil leren over het bevredigen van mannen. Een nieuwsgierig, jong en aangenaam schatje, vol met zaad, dat graag langer op school blijft voor buitenschoolse activiteiten en alles over heeft voor een tien.

Geef haar het lesje dat ze verdient! En pomp haar dan vol! Zij is de kinky soldaat die een diplomatieke rel kan veroorzaken in je broek! Haal je massabevredigingswapen tevoorschijn, want deze bereden soldaat kan het wel hebben en houdt ervan als je je magazijn in haar leegschiet.

Je zult schieten, schieten en nog eens schieten. Kom niet te laat bij de Steamy Teacher Love Doll. Ze is een strenge ordehouder die wel weet wat ondeugende jongens nodig hebben: Deze stoute schoolpoes staat klaar om je een lesje te leren dat je nooit zult vergeten.

Of kun jij haar misschien iets leren? Ze heeft al eerder educatieve adviezen geslikt! En pomp haar dan. Dit sexy opblaasschaapje met achteringang is een leuk cadeau voor de jarige job! Wees lief voor dit schaapje en hij blaat vrolijk naar je! Dit opblaas schaap heeft tevens achteringang. Leuk om cadeau te geven! Met lustopeningMakkelijk op te blazenGeschikt als cadeautjeEigenschappen: Wit - Length- cm: Retailverpakking Karton - Weight- g: Het opblaasschaap met lustopening is een grappig cadeau dat gegarandeerd voor hilariteit zorgt op feestjes!

Op zijn hondjes met Mandy. Neem Mandy Mystery van achteren! De Masturbator voor liefhebbers van Mandys achterste. Haar ronde, natuurgetrouwe billen met heerlijk nauwe anus en strakke vagina wachten wellustig op u.

Lust-torso uit natuurgetrouw materiaal - ziet eruit als echte huid en voelt absoluut ook zo aan. Extra - twee Vibro-eitjes i. Whoever said that white chicks don't have big asses never met a curvy queen like this! If you love light-skinned babes with big thick bubble butts, this Phat Ass White Girl has enough junk in the trunk to make your cock explode!

Fuck her first in her sweet round ass, then stick it in her snatch and bust a nut in her tight little twat! Prachtige kont met vagina- en anusopening. Maten 36 x 33 x 25 cm en circa 10 kilogram. TPR, voelt aan als echt. Deze mega masturbator is de meest realistische kunstkut en kont die je ooit hebt geneukt. De vagina van onschuldige Abbey is klaar voor haar eerste keer. Binnenin zit een speciaal gevormde liefdestunnel met ribbels en nopjes voor nog meer sensatie.


tepels bijten siliconen sexpop







Dikke borsten naakt negerin kont

  • De boer komt tierend en vloekend op de ravage afgestormd en maakt de engelsman voor alles uit wat lelijk is, daarbij dreigend zwaaiend met de hooivork. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Kylila Hess sexpop Willie.
  • Bijna levensgrote masturbator, met een poesje én een kontgaatje. Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht?
  • Ze wil geneukt worden erotische tantramassage
  • Neuken in de poep plasseks




Florene Wiedman  
Rolande Bunn