Borsten en kutjes penis zuigen

borsten en kutjes penis zuigen

Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vuile vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: Ik vond ze zelf goed omdat je op het einde verwacht dat die blinde zal zeggen "aha, 't is vis vandaag", en dan is het toch anders hé.

Twee zwervers scheppen op over hun ervaringen. Twee begrafenisondernemers zitten te praten over hun ervaringen op 't werk. Vertelt de een aan de ander: Ze had een clitoris als een augurk! Ahh de Moesj zen mopkes é: Twee madamkes lopen de markt rond en komen bij een kraam met patatten. De één pakt twee ferm patatten vast en zegt: Wie of wat is de Moesj?

Ze hebben nu ook een nieuwe radio zender in japan… Radio-actief. Als iedereen homo was, had Justin Bieber geen lief! Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghieel zin bedde ondergescheetn Kerel, die leestekenstoetsen zijn bij u nog in perfecte staat zeker?

Das grappiger dan de mop zelf! In het derde leerjaar vraagt de juffrouw aan de kinderen wat voor beroep de papa heeft en of ze daar een spreuk over weten. Thomas steekt zijn vinger en op en zegt. Thomas antwoord " Oost west, thuis best " " Goed zo Thomas, nog iemand? Te zien aan zijn sig, heeft hij ze al zeker 1 keer gebruikt. Wellicht was de leercurve te steil. Nu gebruikt hij ze niet meer, niet iedereen kan slim zijn he.

Hij gebruikt de spaties wel nog fout, dus zo hoog reikt zijn leercurve wellicht niet. Bruce kom thuis op een dag en vraagt aan zijn homovriend: Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed doorfuiven De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfje en wrijft dit over zijn piemelke De andere vraagt waar hij in godsnaam mee bezig is.

Dat is vaseline en dat is goed voor uw poepke Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind en manlief zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen.

Een man met een pistool loopt een filiaal van de KBC binnen en roept tegen de bediende achter het loket: Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man: Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk. Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn. Enfin de volgende dag weer van't zelfde. Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken. Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste!

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik den Eddy. De Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit. Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen: Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed? I D 1 0 0 T vroeger mocht ik den Eddy wel Het heeft echt fameus lang geduurd voordat ik die snapte Niet echt een vuile mop, maar 'k vond ze niet slecht: Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.

Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw, "Snel, een pintje voor het begint" Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het volle genot leeg. Na tien minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint.

Na een kwartiertje, "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen" Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe, "Ga jij hier nu de hele avond voor de tv zitten bier zuipen en mij commanderen? Ge zou beter eens wat meer helpen in 't huishouden! En wanneer komt de mop? De dag dat gij volwassen zijt zult ge da wel weten ;. Ik loop rond met een blauw oog Een collega vroeg me hoe ik daaraan geraakt was. Ik heb 'm eerlijk geantwoord: Ze was in de diepvries aan het zoeken.

Ik zag dat kontje, en kon er niet aan weerstaan. Ik ging er naar toe en deed haar rok omhoog en hop hop hop Plots sloeg ze mij met een bevroren kip. Vindt ze het niet fijn om zo gepakt te worden? Ik heb een pedofielenwedstrijd gewonnen. De winnaar werd getrokken door een onschuldige kinderhand. Beetje 't zelfde, maar lichtjes erover Papa, wat is incest? Zwijg meid, en zuig verder. Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is.

Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast. Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis. De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit. Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen.

Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan. De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht". Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen! Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Hasselt en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug.

Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.

Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.

Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Een blanke en een zwarte delen een huis. Op een dag brandt het huis en enkel de blanke overleeft. De blanke was gaan werken. A Mexican, an Arab, and a Yorkshire Lass are in the same bar. When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces.

He says, 'In Mexico, our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice. The Arab, obviously impressed by this, drinks non-alcohol beer cuz he's a Muslim! He says, 'In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says, 'In Yorkshire, we have so many illegal immigrants that we don't have to drink with the same ones twice.

Stel u voor, , een snikhete dag in de Far West. Omdat het voor die cowboys ook te heet is om met elkaar te vechten, zitten die pinten te pakken in de Saloon. Komt daar in de verte een cowboy aangereden en die parkeert zijn paard tja, auto's hadden ze toen nog niet voor de saloon.

Die klapt met geweld de Saloondeur open, blijft daar effe staan om indruk te maken met zijn postuur van bijna 2m hoog. Zijn blik alleen al doet de meeste cowboys net niet in hun broek toen droegen ze nog geen onderbroeken schijten. Hij stap met ijzeren tred naar de bar en klopt keihard mijn zijn vuist op de toog: De cafébaas giet met bevende handen die Wodka in.

Die beer van ne Cowboy, giet da in één keer achterover, smijt het glas in de lukt en schiet het kapot mijn zijne revolver. De cafébaas giet terug met bevende handen zijn glas vol. Die cowboy giet dat terug in ene keer achterover en schiet dat glas terug in scherven. Hij draait zich om een loopt buiten. Net als iedereen een grote zucht van verlichting slaat, vliegen de deuren van de saloon terug open en staat die Cowboy daar terug.

Enfin, die drinkt zijn pint leeg, gaat naar buiten en zijn paard staat daar terug. Een paar van de cowboys waren hem naar buiten gevolgd om te zien. Uiteindelijk vraagt er daar toch eentje met een bevend stemmetje: En wat is er toen gebeurd in ??? Little johnny was riding his brand new bike when a mounted policeman comes trooting down the road "thats a mighty fine bike you have there. Did father christmas give it to you?

Did Father christmas give it to you? Een zakenman stapt op een vliegtuig, en wilt zich neerzetten aan het raampje. Plots ziet hij een zeer knappe blonde jonge dame, goed voorzien, die naast hem wilt komen zitten.

De man heel blij natuurlijk en vraagt zeer vriendelijk of de dame niet aan het raampje wil zitten, waarop de dame antwoord: Nee danku, ik ben met vakantie Sorry Danny, ik heb gewoon een scheet gelaten: Komt een vrouw voor de uitslag van haar bloedonderzoek bij de dokter. Denk aan beroepen waarbij rondborstige vrouwen aan een raampje moeten zitten: Een dieren neuker, een sadist, een necrofiel en ne homo. Zegt den dieren neuker "Moest er hier nu een kat zijn é, 'k neukte ze tot dat ze flauwviel.

Waarom mocht de boom niet mee voetballen? Good new bad news http: So a guy is driving along a deserted winding mountain road. He comes across a break in the guardrail and can see smoke rising from below the road.

Being the good citizen he is, he stops on the side of the road and rushes down to see what happened. He finds a badly mangled car and sees a man in the drivers seat, a woman in the passenger's seat and a little boy with a small puppy in his lap in the rear seat, all dead.

Horrified, he starts walking back to his car to call the police. But he suddenly hears a whimper from under a bush. He rushes over to the bush and finds an 8 year old blond haired, blue eyed girl. He knees down to the sobbing girl and says, "Little girl, is that your car that crashed? Waarom komen mannen in schokken klaar? Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

En de vogelnestjes http: Er zit een oude gerimpelde man in een treincoupé. Bij de volgende halte kwam er een jong meisje met een minirok voor hem zitten. Het meisje ziet de rimpels zeer snel verdwijnen en vraagt wat er aan de hand is. Daarop antwoord de man "ik heb mijn vel nu wel op een andere plek nodig" Een oude vrouw in een rusthuis krijgt haar dagelijkse wasbeurt.

De verpleger vraagt "Zullen we ineens de brievenbus ook eens wassen, mevrouw? Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie.

Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. Hij zegt tegen de barkeeper: Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u? Een Europese studie heeft uitgewezen dat alcohol een speciaal effect heeft op onze gezondheid terwijl andere studies het tegendeel bewijzen: De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter: Arthur dacht even na en zei: Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God. God herkende Arthur en sprak tot hem: Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik… Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde: God dacht even na en antwoordde: Beetje oefenen op uitspraken Allez Begin er maar aan Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?

Which witch watches which Swatch watch? Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge? Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch? Een vrouw gaat schuldbewust te biecht in de parochie van het bisdom Brugge. In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt. Deze aanhoort de biecht van de vrouw.

Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt. De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en het tarief van de absoluties. Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden. Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes … psst …. Wat geeft meneer de bisschop voor pijpen? Met licht gebogen hoofd antwoord de jongen heel nederig en devoot.

Ik dacht dat nude pics van uw vriendin ook moest. Anders zal je die extra pagina nooit zien en cool dat die is. Damn, is echt wel NSFW! Binnen een paar jaar als ge veel nuttige posts maakt tenminste gade ook de VIP-posts kunnen lezen.

Lap, ik zie dat menneke post, ik denk dat er een mopke zit aan te komen, is het gezever over pagina Lap, ik zie dat Booka Shade post, ik denk dat er een mopke zit aan te komen, is het gezever over pagina Komt een man bij de dokter.

Jakkes, ruim je dat ook zelf weer op? Ik geef je er 60 voor! Ik was op bezoek bij ne kameraad Ik wist niet dat hij naast een crematorium woont waar ze op dat moment ne mens met suikerziekte aan 't verbranden waren Er zitten twee wezels op café, zegt de een tegen de ander: Waarop de ander antwoord: Da hebbek altijd wel een goei gevonden: De 2de had echter ne zak vol geld.

De volgende dag staan ze daar weer te bedelen en heeft de eerste nu 3 eur en de 2de weer ne zak geld. Nu gaat de eerste naar de 2de en vraagt: Op het bordje van de eerste staat dan: Werkloze Marokkaanse vader heeft geld nodig voor zen kinderen te voeden.

Nadat de 2de dit heeft gelezen zegt em direct: Marokkaan komt 10 euro tekort voor vliegticket naar marokko. Zwart koppel krijgt blanke baby - Bizar - HLN http: Waarom heeft een haan geen handen? Omdat een kip geen tetten heeft. Deze is int Engels beter, daarom: What did Batman say to Robin, before they got in the car? Robin, get in the car. Als ge aantal posts per pagina op 50 instelt zou ge er nu 49 moeten zien, maar gij hebt gewoon het privilege nog niet.

Vreemd concept aangezien ik hier langer ben, meer rep heb en bijna evenveel posts als u: Waarom heeft een man geen cellulitis? Omdat dat lelijk is. Het harde beroep van lerares De lerares geeft een les sexuele voorlichting. Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is. Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt: Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt: Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen.

Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost?

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen". Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan euro in zit.

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten!!! Vrijdagavond … het spitsuur in de winkels. Aan de kassa's een drukte van jewelste. Staat daar een poppemieke dat niet goed weet aan welke kassa het het snelst gaat. Plots komt daar een vreemde aan Turk of Marok en die zegt: Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht fan is.

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje Dus de lerares vraagt: De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: Je hoeft toch niet altijd Zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn?! De kleine droog met een fijn lachje: Ik heb een 14jarig meisje leren kennen via internet.

Ze was slim, grappig en sexy, en ik stelde voor om elkaar te ontmoeten. Ze bleek een undercoveragente te zijn.. Hoe cool is dat op die leeftijd!

Wat zei Hitler toen hij naar zijn tank ging? Ich gehe nach meinem Tank Waarom heeft Hitler een rode telefoon? Om mee te bellen Mop fixed. A baby seal walks into a club da was de grap ok, that made me chuckle. De vinger van Pino. De uitleg staat op pagina Ik kan ernie op klikke!!!! Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn jarig vrouwtje. A baby seal walks into a club da was de grap: Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht Mopjes over voetbal zijn, net zoals de sport zelf, dom.

Ook in de toekomst werken ze niet. Hoelang kan een turkse vrouw haar kak inhouden? Wat doe je als een vrouw een epilepsie aanval heeft in bad? Uw vuile was erbij gooien. Uw vuile was erbij gooien En zélf de was doen? Tolstoj komt erachter en vlucht. Sonja komt in een rivier terecht waar het net heeft gevroren, probeert vervolgens zelfmoord te plegen door in een put te springen en zich met een hamer op de borst te slaan.

Tolstoj heeft, al vluchtende, op dat moment longontsteking gekregen. Sonja komt erachter waar hij zich schuilhoudt, gaat naar hem toe, maar als ze hem vindt, is hij al in coma. Enkele dagen later is hij dood. Zij raakt genezen van al haar paranoia en haar eigen zelfmoordneigingen. Maar ook het hoofdstuk over Tolstoj in Geschiedenis van de Russische literatuur van Karel van het Reve.

Tja, de liefde; schrijvers kunnen er beter over verzinnen dan haar zelf meemaken. Oscar Wilde belandde door zijn liefde voor Lord Alfred Douglas in de gevangenis; Rimbaud martelde letterlijk Verlaine; Verlaine schoot zijn pistool leeg op Rimbaud.

Verlaine komt in de gevangenis, en op de dag dat hij na twee jaar straf uit de gevangenis komt, gaan de geliefden weer rollebollend over straat — tot de dood erop volgt, zeg maar. En denkt u dat Multatuli gelukkig was in de liefde? En denkt u dat Tine gelukkig was Multatuli?

Lees dat heerlijke boek over haar van Nelleke Noordervliet. Of kijk eens naar deze tijd. Hoe zal men later oordelen over de liefde tussen Gerard Reve en Joop Schafthuizen? Wie zich ermee bezighoudt, weet dat liefde niet leuk is.

De grootste schrijvers over de liefde hadden het er allemaal moeilijk mee: De liefde is «erg», en de laatste dertig, veertig jaar is de Echte Liefde zelfs verschrikkelijk geworden. We weten niet meer wat liefde is. Nog nooit waren er zoveel huwelijksbureaus voor dertigjarigen! Nog nooit waren er op tv zoveel series te zien waarin relatieproblemen aan de orde komen. We weten niet meer hoe we erover moeten denken.

De zomer van staat in de Amerikaanse geschiedenis te boek als The Summer of Love. In San Francisco en Los Angeles «droop het geil van de muren», zei mijn onlangs overleden vriend Karel. Amerika voerde nog oorlog in Vietnam, maar onder invloed van… ja, van wat eigenlijk de popmuziek, ben ik geneigd te zeggen, maar het kunnen ook de drugs zijn geweest, of de overmatige angst voor het communisme was er een bijzondere, alternatieve beweging ontstaan: Op het gebied van de seks was zelfs een revolutie gaande.

En Bob Dylan zong natuurlijk ook — iets onbegrijpelijks, maar we vonden het wel «diep». En zoals elke revolutie werd zij als eerste omarmd door de studenten die een revolutie ook altijd als eerste verraden. In Nederland volgde men gedwee. Althans, mijn redelijk progressieve ouders keken ernaar, spraken erover met hun vrienden, en mijn vader, die toen net zo oud was als ik nu ben, bekeek nog eens het Kinsey-rapport over de seksualiteit in Amerika en nam ergens in die jaren een abonnement op Verstandig Ouderschap, later Sextant, het blad van de seksuele hervormers.

Overigens hadden we in die jaren ook een abonnement op de Libro-leesmap, waarin zich De Lach bevond, een heerlijk filmblad waarin allemaal moppen stonden en foto’s van filmsterren. Ik was in die tijd een jaar of vijftien en heb vrijwel nooit in Sextant gelezen, maar alles uit De Lach gehaald. Zodra De Lach er was, sloot ik mezelf met het blad op, liet me door de zwart-witfoto’s opwinden en trok me af terwijl ik naar de boezem keek van Raquel Welch, Gina Lollobrigida of Brigitte Bardot.

Mijn vader vertelde wel dat hij, in zijn tijd, had gehoord dat je er ruggenmergverweking, blindheid en een onvolgroeide penis van kreeg, maar doktoren, psychologen en psychiaters hadden in de jaren zestig en zeventig al herhaalde malen verteld dat onanie iets natuurlijks was en dat je het je kinderen moest toestaan. De liefde maakte een mooie tijd door. Er werd geëxperimenteerd met vrije liefde. Oom Jan — zeg maar Jan, jongens — ging in een commune en hij vertelde bij ons thuis dat hij niet alleen met tante Inge naar bed ging, maar ook met tal van andere vrouwen.

En tante Inge deed het ook met andere mannen, maar niet fanatiek, want ze had er vaak «niet zo’n zin in» en ze moest ook voor de kinderen zorgen — haar eigen en de kinderen van anderen. Trouwens, tante Inge vree ook regelmatig met een vrouw, en raadt eens: Ene Gerard Reve, misschien kenden we die wel, een schrijver. Ach ja, de jaren zestig en zeventig. Je hoort die woorden uit die tijd nauwelijks meer: Het was de tijd waarin Freud een herkansing kreeg, Sartre zijn kans waarnam, Simone de Beauvoir progressief leek en de marxistische psychiater Erich Fromm met zijn boek Liefde, een kunst een kunde bij ons thuis aanbeden werd als een echte goeroe.

Het was de tijd waarin «de intellectueel» Daniël Cohn Bendit aanraadde om seks tussen ouderen en kinderen niet te verbieden — nee, te stimuleren; op de VPRO-televisie keken we, ondersteund door de zoetgevooisde voice-over van Ad ’s Gravesande, naar een of andere modern pedagogische Zweedse school waar we kinderen van zeven jaar aan elkaars pielemuisje en tummetje zagen voelen, zuigen en trekken. De liefde… Tja, de liefde werd nauw verbonden met seks — wat, gek genoeg, voorheen niet werd gedaan.

De liefde was bevrijdend, hoorde je alom. In Zuid-Frankrijk gingen we naar een naaktstrand — ik zag hoe mijn moeder niet haar borsten bedekte, maar wel de littekens op haar benen van de trappen die ze van de Japanners had gekregen; mijn vader daarentegen schaamde zich niet voor zijn litteken na een maagoperatie dat eveneens een relatie had met de oorlog.

En toen mocht ik met de meisjes… Ja, wat mocht ik eigenlijk met de meisjes? Ik mocht niks met de meisjes… De maatschappij mocht dan veranderd zijn, over seksualiteit mocht dan «Open en Bloot» door wijlen Joop van Tijn op de buis gepraat worden en Phil Bloom mocht op diezelfde televisie haar tieten laten zien, maar gek genoeg wilden meisjes leuke, sterke, knappe, gezonde jongens hebben, nemen, bezitten — en geen verlegen intellectuele brildragers wiens ouders die de oorlog nog hadden meegemaakt op een Franse naaktcamping gingen volleyballen.

Derrida over het probleem of iets «intern» of «extern» was in zijn boek Parages Soms weet je namelijk niet of iets een «binnen» of een «buiten» vormt. Zo noemen filosofen dat. Neem, zegt Derrida, de Kut. En de zak van de man is weer, anders dan men denkt…» En zelfs de Lul is een vorm van speciale «invaginatie». Bestudeerde vanaf intensief de seks. Zei er verstandige dingen over.

Nueken nl prive sex zwolle


borsten en kutjes penis zuigen

Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vuile vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: Ik vond ze zelf goed omdat je op het einde verwacht dat die blinde zal zeggen "aha, 't is vis vandaag", en dan is het toch anders hé.

Twee zwervers scheppen op over hun ervaringen. Twee begrafenisondernemers zitten te praten over hun ervaringen op 't werk. Vertelt de een aan de ander: Ze had een clitoris als een augurk! Ahh de Moesj zen mopkes é: Twee madamkes lopen de markt rond en komen bij een kraam met patatten. De één pakt twee ferm patatten vast en zegt: Wie of wat is de Moesj? Ze hebben nu ook een nieuwe radio zender in japan… Radio-actief. Als iedereen homo was, had Justin Bieber geen lief!

Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghieel zin bedde ondergescheetn Kerel, die leestekenstoetsen zijn bij u nog in perfecte staat zeker? Das grappiger dan de mop zelf! In het derde leerjaar vraagt de juffrouw aan de kinderen wat voor beroep de papa heeft en of ze daar een spreuk over weten. Thomas steekt zijn vinger en op en zegt. Thomas antwoord " Oost west, thuis best " " Goed zo Thomas, nog iemand? Te zien aan zijn sig, heeft hij ze al zeker 1 keer gebruikt.

Wellicht was de leercurve te steil. Nu gebruikt hij ze niet meer, niet iedereen kan slim zijn he. Hij gebruikt de spaties wel nog fout, dus zo hoog reikt zijn leercurve wellicht niet.

Bruce kom thuis op een dag en vraagt aan zijn homovriend: Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed doorfuiven De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfje en wrijft dit over zijn piemelke De andere vraagt waar hij in godsnaam mee bezig is.

Dat is vaseline en dat is goed voor uw poepke Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind en manlief zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen.

Een man met een pistool loopt een filiaal van de KBC binnen en roept tegen de bediende achter het loket: Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man: Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.

Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn. Enfin de volgende dag weer van't zelfde. Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken. Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste!

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik den Eddy. De Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.

Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit. Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen: Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed? I D 1 0 0 T vroeger mocht ik den Eddy wel Het heeft echt fameus lang geduurd voordat ik die snapte Niet echt een vuile mop, maar 'k vond ze niet slecht: Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.

Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw, "Snel, een pintje voor het begint" Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het volle genot leeg. Na tien minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint. Na een kwartiertje, "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen" Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe, "Ga jij hier nu de hele avond voor de tv zitten bier zuipen en mij commanderen? Ge zou beter eens wat meer helpen in 't huishouden! En wanneer komt de mop?

De dag dat gij volwassen zijt zult ge da wel weten ;. Ik loop rond met een blauw oog Een collega vroeg me hoe ik daaraan geraakt was. Ik heb 'm eerlijk geantwoord: Ze was in de diepvries aan het zoeken. Ik zag dat kontje, en kon er niet aan weerstaan. Ik ging er naar toe en deed haar rok omhoog en hop hop hop Plots sloeg ze mij met een bevroren kip. Vindt ze het niet fijn om zo gepakt te worden? Ik heb een pedofielenwedstrijd gewonnen. De winnaar werd getrokken door een onschuldige kinderhand.

Beetje 't zelfde, maar lichtjes erover Papa, wat is incest? Zwijg meid, en zuig verder. Een vrouw neemt overdag haar minnaar mee naar huis, terwijl haar echtgenoot naar zijn werk is. Haar achtjarige zoontje komt onverwacht thuis, ziet het stel en verbergt zich, vóórdat de twee bij de slaapkamer komen, in de slaapkamerkast. Nèt als het stel in bed duikt, komt ook de echtgenoot thuis.

De vrouw duwt haar minnaar de kast in, zich niet bewust van het feit dat haar zoontje daar óók al in zit. Na verloop van tijd zegt de kleine jongen: De minnaar schrikt zich een ongeluk, omdat hij natuurlijk niet verwachtte in de kast ook maar iets te horen, laat staan een kleine jongen. Na een paar weken gebeurt het weer, dat de jongen en de minnaar samen in de kast staan. De man, die zich de vorige keer maar al te goed herinnert, vraagt: Ik heb mijn bal en voetbalschoenen verkocht".

Dat is vele malen meer dan ze nieuw gekost hebben Ik neem je mee naar de kerk om te biechten. Je moet je zonden maar bekennen! Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Hasselt en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war.

Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten.

Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.

Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.

Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten.

Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Een blanke en een zwarte delen een huis. Op een dag brandt het huis en enkel de blanke overleeft. De blanke was gaan werken. A Mexican, an Arab, and a Yorkshire Lass are in the same bar. When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces.

He says, 'In Mexico, our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice. The Arab, obviously impressed by this, drinks non-alcohol beer cuz he's a Muslim! He says, 'In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either.

Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says, 'In Yorkshire, we have so many illegal immigrants that we don't have to drink with the same ones twice.

Stel u voor, , een snikhete dag in de Far West. Omdat het voor die cowboys ook te heet is om met elkaar te vechten, zitten die pinten te pakken in de Saloon. Komt daar in de verte een cowboy aangereden en die parkeert zijn paard tja, auto's hadden ze toen nog niet voor de saloon.

Die klapt met geweld de Saloondeur open, blijft daar effe staan om indruk te maken met zijn postuur van bijna 2m hoog. Zijn blik alleen al doet de meeste cowboys net niet in hun broek toen droegen ze nog geen onderbroeken schijten. Hij stap met ijzeren tred naar de bar en klopt keihard mijn zijn vuist op de toog: De cafébaas giet met bevende handen die Wodka in.

Die beer van ne Cowboy, giet da in één keer achterover, smijt het glas in de lukt en schiet het kapot mijn zijne revolver. De cafébaas giet terug met bevende handen zijn glas vol. Die cowboy giet dat terug in ene keer achterover en schiet dat glas terug in scherven. Hij draait zich om een loopt buiten. Net als iedereen een grote zucht van verlichting slaat, vliegen de deuren van de saloon terug open en staat die Cowboy daar terug. Enfin, die drinkt zijn pint leeg, gaat naar buiten en zijn paard staat daar terug.

Een paar van de cowboys waren hem naar buiten gevolgd om te zien. Uiteindelijk vraagt er daar toch eentje met een bevend stemmetje: En wat is er toen gebeurd in ??? Little johnny was riding his brand new bike when a mounted policeman comes trooting down the road "thats a mighty fine bike you have there. Did father christmas give it to you? Did Father christmas give it to you?

Een zakenman stapt op een vliegtuig, en wilt zich neerzetten aan het raampje. Plots ziet hij een zeer knappe blonde jonge dame, goed voorzien, die naast hem wilt komen zitten.

De man heel blij natuurlijk en vraagt zeer vriendelijk of de dame niet aan het raampje wil zitten, waarop de dame antwoord: Nee danku, ik ben met vakantie Sorry Danny, ik heb gewoon een scheet gelaten: Komt een vrouw voor de uitslag van haar bloedonderzoek bij de dokter.

Denk aan beroepen waarbij rondborstige vrouwen aan een raampje moeten zitten: Een dieren neuker, een sadist, een necrofiel en ne homo. Zegt den dieren neuker "Moest er hier nu een kat zijn é, 'k neukte ze tot dat ze flauwviel. Waarom mocht de boom niet mee voetballen?

Good new bad news http: So a guy is driving along a deserted winding mountain road. He comes across a break in the guardrail and can see smoke rising from below the road. Being the good citizen he is, he stops on the side of the road and rushes down to see what happened. He finds a badly mangled car and sees a man in the drivers seat, a woman in the passenger's seat and a little boy with a small puppy in his lap in the rear seat, all dead.

Horrified, he starts walking back to his car to call the police. But he suddenly hears a whimper from under a bush. He rushes over to the bush and finds an 8 year old blond haired, blue eyed girl. He knees down to the sobbing girl and says, "Little girl, is that your car that crashed?

Waarom komen mannen in schokken klaar? Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken. En de vogelnestjes http: Er zit een oude gerimpelde man in een treincoupé.

Bij de volgende halte kwam er een jong meisje met een minirok voor hem zitten. Het meisje ziet de rimpels zeer snel verdwijnen en vraagt wat er aan de hand is. Daarop antwoord de man "ik heb mijn vel nu wel op een andere plek nodig" Een oude vrouw in een rusthuis krijgt haar dagelijkse wasbeurt. De verpleger vraagt "Zullen we ineens de brievenbus ook eens wassen, mevrouw? Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie.

Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. Hij zegt tegen de barkeeper: Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u? Een Europese studie heeft uitgewezen dat alcohol een speciaal effect heeft op onze gezondheid terwijl andere studies het tegendeel bewijzen: De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel. Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter: Arthur dacht even na en zei: Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.

God herkende Arthur en sprak tot hem: Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik… Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde: God dacht even na en antwoordde: Beetje oefenen op uitspraken Allez Begin er maar aan Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?

Which witch watches which Swatch watch? Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge? Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch? Een vrouw gaat schuldbewust te biecht in de parochie van het bisdom Brugge.

In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt. Deze aanhoort de biecht van de vrouw. Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt. De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en het tarief van de absoluties.

Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden. Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes … psst ….

Wat geeft meneer de bisschop voor pijpen? Met licht gebogen hoofd antwoord de jongen heel nederig en devoot. Ik dacht dat nude pics van uw vriendin ook moest.

Anders zal je die extra pagina nooit zien en cool dat die is. Damn, is echt wel NSFW! Binnen een paar jaar als ge veel nuttige posts maakt tenminste gade ook de VIP-posts kunnen lezen. Lap, ik zie dat menneke post, ik denk dat er een mopke zit aan te komen, is het gezever over pagina Lap, ik zie dat Booka Shade post, ik denk dat er een mopke zit aan te komen, is het gezever over pagina Komt een man bij de dokter.

Jakkes, ruim je dat ook zelf weer op? Ik geef je er 60 voor! Ik was op bezoek bij ne kameraad Ik wist niet dat hij naast een crematorium woont waar ze op dat moment ne mens met suikerziekte aan 't verbranden waren Er zitten twee wezels op café, zegt de een tegen de ander: Waarop de ander antwoord: Da hebbek altijd wel een goei gevonden: De 2de had echter ne zak vol geld. De volgende dag staan ze daar weer te bedelen en heeft de eerste nu 3 eur en de 2de weer ne zak geld.

Nu gaat de eerste naar de 2de en vraagt: Op het bordje van de eerste staat dan: Werkloze Marokkaanse vader heeft geld nodig voor zen kinderen te voeden. Nadat de 2de dit heeft gelezen zegt em direct: Marokkaan komt 10 euro tekort voor vliegticket naar marokko.

Zwart koppel krijgt blanke baby - Bizar - HLN http: Waarom heeft een haan geen handen? Omdat een kip geen tetten heeft.

Deze is int Engels beter, daarom: What did Batman say to Robin, before they got in the car? Robin, get in the car. Als ge aantal posts per pagina op 50 instelt zou ge er nu 49 moeten zien, maar gij hebt gewoon het privilege nog niet. Vreemd concept aangezien ik hier langer ben, meer rep heb en bijna evenveel posts als u: Waarom heeft een man geen cellulitis? Omdat dat lelijk is. Het harde beroep van lerares De lerares geeft een les sexuele voorlichting.

Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is. Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt: Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt: Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen.

Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel.

Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost? Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan euro in zit. O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten!!!

Vrijdagavond … het spitsuur in de winkels. Aan de kassa's een drukte van jewelste. Staat daar een poppemieke dat niet goed weet aan welke kassa het het snelst gaat. Plots komt daar een vreemde aan Turk of Marok en die zegt: Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht.

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht fan is.

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje Dus de lerares vraagt: De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: Je hoeft toch niet altijd Zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn?!

De kleine droog met een fijn lachje: Ik heb een 14jarig meisje leren kennen via internet. Ze was slim, grappig en sexy, en ik stelde voor om elkaar te ontmoeten. Ze bleek een undercoveragente te zijn.. Hoe cool is dat op die leeftijd! Wat zei Hitler toen hij naar zijn tank ging?

Ich gehe nach meinem Tank Waarom heeft Hitler een rode telefoon? Om mee te bellen Mop fixed. A baby seal walks into a club da was de grap ok, that made me chuckle. De vinger van Pino. De uitleg staat op pagina Ik kan ernie op klikke!!!! Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn jarig vrouwtje. A baby seal walks into a club da was de grap: Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht Mopjes over voetbal zijn, net zoals de sport zelf, dom.

Ook in de toekomst werken ze niet. Hoelang kan een turkse vrouw haar kak inhouden? Wat doe je als een vrouw een epilepsie aanval heeft in bad? Uw vuile was erbij gooien. Uw vuile was erbij gooien En zélf de was doen? Tolstoj komt erachter en vlucht. Sonja komt in een rivier terecht waar het net heeft gevroren, probeert vervolgens zelfmoord te plegen door in een put te springen en zich met een hamer op de borst te slaan. Tolstoj heeft, al vluchtende, op dat moment longontsteking gekregen.

Sonja komt erachter waar hij zich schuilhoudt, gaat naar hem toe, maar als ze hem vindt, is hij al in coma. Enkele dagen later is hij dood. Zij raakt genezen van al haar paranoia en haar eigen zelfmoordneigingen. Maar ook het hoofdstuk over Tolstoj in Geschiedenis van de Russische literatuur van Karel van het Reve.

Tja, de liefde; schrijvers kunnen er beter over verzinnen dan haar zelf meemaken. Oscar Wilde belandde door zijn liefde voor Lord Alfred Douglas in de gevangenis; Rimbaud martelde letterlijk Verlaine; Verlaine schoot zijn pistool leeg op Rimbaud. Verlaine komt in de gevangenis, en op de dag dat hij na twee jaar straf uit de gevangenis komt, gaan de geliefden weer rollebollend over straat — tot de dood erop volgt, zeg maar. En denkt u dat Multatuli gelukkig was in de liefde?

En denkt u dat Tine gelukkig was Multatuli? Lees dat heerlijke boek over haar van Nelleke Noordervliet. Of kijk eens naar deze tijd. Hoe zal men later oordelen over de liefde tussen Gerard Reve en Joop Schafthuizen? Wie zich ermee bezighoudt, weet dat liefde niet leuk is. De grootste schrijvers over de liefde hadden het er allemaal moeilijk mee: De liefde is «erg», en de laatste dertig, veertig jaar is de Echte Liefde zelfs verschrikkelijk geworden. We weten niet meer wat liefde is.

Nog nooit waren er zoveel huwelijksbureaus voor dertigjarigen! Nog nooit waren er op tv zoveel series te zien waarin relatieproblemen aan de orde komen. We weten niet meer hoe we erover moeten denken.

De zomer van staat in de Amerikaanse geschiedenis te boek als The Summer of Love. In San Francisco en Los Angeles «droop het geil van de muren», zei mijn onlangs overleden vriend Karel. Amerika voerde nog oorlog in Vietnam, maar onder invloed van… ja, van wat eigenlijk de popmuziek, ben ik geneigd te zeggen, maar het kunnen ook de drugs zijn geweest, of de overmatige angst voor het communisme was er een bijzondere, alternatieve beweging ontstaan: Op het gebied van de seks was zelfs een revolutie gaande.

En Bob Dylan zong natuurlijk ook — iets onbegrijpelijks, maar we vonden het wel «diep». En zoals elke revolutie werd zij als eerste omarmd door de studenten die een revolutie ook altijd als eerste verraden. In Nederland volgde men gedwee. Althans, mijn redelijk progressieve ouders keken ernaar, spraken erover met hun vrienden, en mijn vader, die toen net zo oud was als ik nu ben, bekeek nog eens het Kinsey-rapport over de seksualiteit in Amerika en nam ergens in die jaren een abonnement op Verstandig Ouderschap, later Sextant, het blad van de seksuele hervormers.

Overigens hadden we in die jaren ook een abonnement op de Libro-leesmap, waarin zich De Lach bevond, een heerlijk filmblad waarin allemaal moppen stonden en foto’s van filmsterren. Ik was in die tijd een jaar of vijftien en heb vrijwel nooit in Sextant gelezen, maar alles uit De Lach gehaald. Zodra De Lach er was, sloot ik mezelf met het blad op, liet me door de zwart-witfoto’s opwinden en trok me af terwijl ik naar de boezem keek van Raquel Welch, Gina Lollobrigida of Brigitte Bardot.

Mijn vader vertelde wel dat hij, in zijn tijd, had gehoord dat je er ruggenmergverweking, blindheid en een onvolgroeide penis van kreeg, maar doktoren, psychologen en psychiaters hadden in de jaren zestig en zeventig al herhaalde malen verteld dat onanie iets natuurlijks was en dat je het je kinderen moest toestaan.

De liefde maakte een mooie tijd door. Er werd geëxperimenteerd met vrije liefde. Oom Jan — zeg maar Jan, jongens — ging in een commune en hij vertelde bij ons thuis dat hij niet alleen met tante Inge naar bed ging, maar ook met tal van andere vrouwen. En tante Inge deed het ook met andere mannen, maar niet fanatiek, want ze had er vaak «niet zo’n zin in» en ze moest ook voor de kinderen zorgen — haar eigen en de kinderen van anderen.

Trouwens, tante Inge vree ook regelmatig met een vrouw, en raadt eens: Ene Gerard Reve, misschien kenden we die wel, een schrijver. Ach ja, de jaren zestig en zeventig. Je hoort die woorden uit die tijd nauwelijks meer: Het was de tijd waarin Freud een herkansing kreeg, Sartre zijn kans waarnam, Simone de Beauvoir progressief leek en de marxistische psychiater Erich Fromm met zijn boek Liefde, een kunst een kunde bij ons thuis aanbeden werd als een echte goeroe.

Het was de tijd waarin «de intellectueel» Daniël Cohn Bendit aanraadde om seks tussen ouderen en kinderen niet te verbieden — nee, te stimuleren; op de VPRO-televisie keken we, ondersteund door de zoetgevooisde voice-over van Ad ’s Gravesande, naar een of andere modern pedagogische Zweedse school waar we kinderen van zeven jaar aan elkaars pielemuisje en tummetje zagen voelen, zuigen en trekken. De liefde… Tja, de liefde werd nauw verbonden met seks — wat, gek genoeg, voorheen niet werd gedaan.

De liefde was bevrijdend, hoorde je alom. In Zuid-Frankrijk gingen we naar een naaktstrand — ik zag hoe mijn moeder niet haar borsten bedekte, maar wel de littekens op haar benen van de trappen die ze van de Japanners had gekregen; mijn vader daarentegen schaamde zich niet voor zijn litteken na een maagoperatie dat eveneens een relatie had met de oorlog.

En toen mocht ik met de meisjes… Ja, wat mocht ik eigenlijk met de meisjes? Ik mocht niks met de meisjes… De maatschappij mocht dan veranderd zijn, over seksualiteit mocht dan «Open en Bloot» door wijlen Joop van Tijn op de buis gepraat worden en Phil Bloom mocht op diezelfde televisie haar tieten laten zien, maar gek genoeg wilden meisjes leuke, sterke, knappe, gezonde jongens hebben, nemen, bezitten — en geen verlegen intellectuele brildragers wiens ouders die de oorlog nog hadden meegemaakt op een Franse naaktcamping gingen volleyballen.

Derrida over het probleem of iets «intern» of «extern» was in zijn boek Parages Soms weet je namelijk niet of iets een «binnen» of een «buiten» vormt. Zo noemen filosofen dat. Neem, zegt Derrida, de Kut. En de zak van de man is weer, anders dan men denkt…» En zelfs de Lul is een vorm van speciale «invaginatie».

Bestudeerde vanaf intensief de seks. Zei er verstandige dingen over.


Komt een vrouw voor de uitslag van haar bloedonderzoek bij de dokter. Denk aan beroepen waarbij rondborstige vrouwen aan een raampje moeten zitten: Een dieren neuker, een sadist, een necrofiel en ne homo. Zegt den dieren neuker "Moest er hier nu een kat zijn é, 'k neukte ze tot dat ze flauwviel. Waarom mocht de boom niet mee voetballen? Good new bad news http: So a guy is driving along a deserted winding mountain road. He comes across a break in the guardrail and can see smoke rising from below the road.

Being the good citizen he is, he stops on the side of the road and rushes down to see what happened. He finds a badly mangled car and sees a man in the drivers seat, a woman in the passenger's seat and a little boy with a small puppy in his lap in the rear seat, all dead.

Horrified, he starts walking back to his car to call the police. But he suddenly hears a whimper from under a bush. He rushes over to the bush and finds an 8 year old blond haired, blue eyed girl.

He knees down to the sobbing girl and says, "Little girl, is that your car that crashed? Waarom komen mannen in schokken klaar? Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

En de vogelnestjes http: Er zit een oude gerimpelde man in een treincoupé. Bij de volgende halte kwam er een jong meisje met een minirok voor hem zitten. Het meisje ziet de rimpels zeer snel verdwijnen en vraagt wat er aan de hand is. Daarop antwoord de man "ik heb mijn vel nu wel op een andere plek nodig" Een oude vrouw in een rusthuis krijgt haar dagelijkse wasbeurt.

De verpleger vraagt "Zullen we ineens de brievenbus ook eens wassen, mevrouw? Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. Hij zegt tegen de barkeeper: Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u? Een Europese studie heeft uitgewezen dat alcohol een speciaal effect heeft op onze gezondheid terwijl andere studies het tegendeel bewijzen: De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter: Arthur dacht even na en zei: Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God. God herkende Arthur en sprak tot hem: Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik… Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde: God dacht even na en antwoordde: Beetje oefenen op uitspraken Allez Begin er maar aan Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?

Which witch watches which Swatch watch? Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge? Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch? Een vrouw gaat schuldbewust te biecht in de parochie van het bisdom Brugge. In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt.

Deze aanhoort de biecht van de vrouw. Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt. De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en het tarief van de absoluties.

Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden. Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes … psst …. Wat geeft meneer de bisschop voor pijpen? Met licht gebogen hoofd antwoord de jongen heel nederig en devoot.

Ik dacht dat nude pics van uw vriendin ook moest. Anders zal je die extra pagina nooit zien en cool dat die is. Damn, is echt wel NSFW! Binnen een paar jaar als ge veel nuttige posts maakt tenminste gade ook de VIP-posts kunnen lezen. Lap, ik zie dat menneke post, ik denk dat er een mopke zit aan te komen, is het gezever over pagina Lap, ik zie dat Booka Shade post, ik denk dat er een mopke zit aan te komen, is het gezever over pagina Komt een man bij de dokter.

Jakkes, ruim je dat ook zelf weer op? Ik geef je er 60 voor! Ik was op bezoek bij ne kameraad Ik wist niet dat hij naast een crematorium woont waar ze op dat moment ne mens met suikerziekte aan 't verbranden waren Er zitten twee wezels op café, zegt de een tegen de ander: Waarop de ander antwoord: Da hebbek altijd wel een goei gevonden: De 2de had echter ne zak vol geld.

De volgende dag staan ze daar weer te bedelen en heeft de eerste nu 3 eur en de 2de weer ne zak geld. Nu gaat de eerste naar de 2de en vraagt: Op het bordje van de eerste staat dan: Werkloze Marokkaanse vader heeft geld nodig voor zen kinderen te voeden. Nadat de 2de dit heeft gelezen zegt em direct: Marokkaan komt 10 euro tekort voor vliegticket naar marokko. Zwart koppel krijgt blanke baby - Bizar - HLN http: Waarom heeft een haan geen handen? Omdat een kip geen tetten heeft.

Deze is int Engels beter, daarom: What did Batman say to Robin, before they got in the car? Robin, get in the car. Als ge aantal posts per pagina op 50 instelt zou ge er nu 49 moeten zien, maar gij hebt gewoon het privilege nog niet. Vreemd concept aangezien ik hier langer ben, meer rep heb en bijna evenveel posts als u: Waarom heeft een man geen cellulitis? Omdat dat lelijk is. Het harde beroep van lerares De lerares geeft een les sexuele voorlichting. Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.

Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt: Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt: Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.

Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost? Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc. Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft. Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan euro in zit. O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten!!! Vrijdagavond … het spitsuur in de winkels. Aan de kassa's een drukte van jewelste. Staat daar een poppemieke dat niet goed weet aan welke kassa het het snelst gaat. Plots komt daar een vreemde aan Turk of Marok en die zegt: Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht.

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje Dus de lerares vraagt: De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: Je hoeft toch niet altijd Zoals je moeder of je vader te zijn.

Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn?! De kleine droog met een fijn lachje: Ik heb een 14jarig meisje leren kennen via internet. Ze was slim, grappig en sexy, en ik stelde voor om elkaar te ontmoeten. Ze bleek een undercoveragente te zijn..

Hoe cool is dat op die leeftijd! Wat zei Hitler toen hij naar zijn tank ging? Ich gehe nach meinem Tank Waarom heeft Hitler een rode telefoon? Om mee te bellen Mop fixed. A baby seal walks into a club da was de grap ok, that made me chuckle. De vinger van Pino. De uitleg staat op pagina Ik kan ernie op klikke!!!! Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn jarig vrouwtje. A baby seal walks into a club da was de grap: Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht Mopjes over voetbal zijn, net zoals de sport zelf, dom.

Ook in de toekomst werken ze niet. Hoelang kan een turkse vrouw haar kak inhouden? Wat doe je als een vrouw een epilepsie aanval heeft in bad? Uw vuile was erbij gooien. Uw vuile was erbij gooien En zélf de was doen? Waarom hebt ge dan een vrouw? En zélf de was doen? Volgens mij zijt gij niet echt. Geen vuile, maar kvind het wel een goei: Een bus vol lelijke mensen rijd op de snelweg.

Plots rijden ze in een ravijn en ze sterven allemaal. In de hemel staan ze allemaal in de rij. God laat hen 1 voor 1 een wens doen. De eerste denkt even na maar zegt dan: En zo gaat het verder, iedereen wilt knap, mooi, sexy, Dan komt God bij de laatste in de rij.

Die ligt zich daar helemaal dood te lachen. Ne belg en een marokkaan lopen door het bos, daar zien ze een engel vastzitten in een boom. Deze zegt dat ze elk een wens mogen doen als ze hem redden. Na 5 min is die engel uit de boom gehaald. Nu we toch minderheden http: Drie leugens in zeven woorden!!! Eerlijke Marokkaan Zoekt werkt Met eigen vervoer. The problem with an UDP joke is that you have no idea if people got it. Domme boerenzoon Een hoertje en haar moeder zijn aan het praten over het hoertje haar toekomst.

Ze moet namelijk trouwen. Je moet iemand nemen die dom is en die veel geld heeft. Maar je moet er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt dat je al ontmaagd bent. Als jullie het voor de eerste keer doen dan moet je je jarretel tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt wat het was dan moet je zeggen dat het je maagdenvlies is die is gesprongen. Het hoertje vind de dag nadien al een knappe, rijke maar een domme boerenjongen. Na vijf maanden besluiten ze te trouwen. Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het hoertje laat haar jarretel tegen haar bil kletsen.

De boerenzoon schrikt en vraagt wat het was. Waarschuwing aan alle vrouwen!!! Wetenschappers hebben ontdekt dat het triestigste dier op de wereld de man is Want hij heeft borsten zonder melk, een vogel zonder vleugels, eieren zonder schaal,en een zak zonder geld!!! Heb je geen stoelen thuis? Waarom zit iedereen dan op je moeder?

A black guy goes into a pharmacy and asks for some paracetamol for his headache, the old lady behind the counter goes to the shelf to get a packet and returns to say "that will be 2. Just as he goes through the door the old lady realises that she has given him paraquat, a highly dangerous acid that would kill in seconds, by mistake and goes after him to tell him She eventually catches up with him and breathlessly explains "sorry mister, ive given you paraquat instead of paracetamol for your headache.

Turk en Belg hebben elk een wens van de genie gekregen: Ikke wille groote dikke murre van 10m dikke rond turkie! Iedereen veilig van de niette geloviggen!

Die dikke muur daar he, awel, is diene eigelijk waterdicht? In de categorie niet-vuile-moppen vond ik ironisch genoeg de favoriete mop van Inge "tante nonneke" Vervotte in den Humo heel sterk.

Een man wordt tegengehouden door de politie. Zeventig door de bebouwde kom is niet zo proper é. Ge hebt dat nog kapot gereden tegen 't muurke van de Charel toen ge hem in zijnen achteruit had gezet. Dat ga u een noot kosten é meneer. Drie mannen op café Zegt de eerste " Ik heb op mijn piemel een tattoo met de naam van mijn vrouw laten zetten ". Waarop de andere twee " Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben " " Valt best mee " zegt hij.

Dan zegt de tweede " Ik heb op voor op mijne piemel een piercing laten zetten " Waarop de andere twee " Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben " " Valt best mee " zegt hij. Dan zegt de derde " Ik heb de mijne in de fik gestoken " Waarop de andere twee " Oeioeioeioeioei, da moet pijn gedaan hebben " " Ik zou het nie weten, da moet ge aan Fik vragen ".

Een man die werkt in een hamburgerfabriek komt bij de dokter: Een man gaat naar de kapper en heeft zijn dochtertje van 6 jaar bij zich. Terwijl de vader wordt geknipt staat de kleine meid naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper kijkt naar beneden en zegt tegen het meisje: Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim.

Ja dat weet ik, en ik krijg ook tetten. Er gebeurt een accident, en de nonnen sterven allemaal. Zo rijzen ze ten hemel, maar voor de hemel staat Sint-Pieter die zegt: De derde vraagt waarom. My wife and I auditioned for Britain's Got Talent last month. Simon said, "What is your act?

Waar de ouders verdacht werden omda daar bloed in hun auto van lag? En die nu boeken over hun kind zitten te verkopen voor geld? I jus got asked by a japenese tourist to take a picture. I said wave and he legged it! Ik ken nog een vuile mop: Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen. Een motoragent rijdt er achteraan en doet de Marokkaan stoppen Pas en rijbewijs , NU!!!

Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent vraagt: Ik weet nie zomaar de namen van de familieleden van elk gezinsdrama xd De naam Maddy ken ik wel, ma die haar ouders Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben iets met elkaar.

Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een uurtje TV. Het is geen geweldige relatie, maar 'het is al wat ze hebben.

Ook de twee daaropvolgende avonden komt hij niet. Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden. Ze houdt hem tegen en zegt: Wat heeft zij dan dat ik niet heb?

Marcelleke glimlacht en zegt: Ik heb die namen ook moeten googlen ze. Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Een jongen van bijna 16 jaar met een Belgische moeder en een Marokkaanse vader vraagt aan zijn moeder: Maar waarom wilt ge dat weten? Ik wil alleen maar weten of ik het moet kopen of pikken. Jefke slaat weer toe. Jefke kijkt bezorgd en zegt: Ze roept en vraagt: Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.

Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.

Wat ik gisteren meegemaakt heb: Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. Faroek doet teken om iets verder te stoppen. Altijd maar werken' En gij, zeg ' antwoord ik hem, 'Ge hebt het precies goed getroffen: Wat doet gij voor de kost? Zo dom was Jantje dan toch niet! De meester deelde de rapporten uit, Hij kwam naar Jantje toe en zei: Onderwerp ; Met mannen weet je nooit!

Een vrouw vraagt aan haar man: Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam? Een man en een vrouw lopen door het museum. Mannen … begrijpe wie kan! Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Borsten hebben geen ogen. Waar is de goeie oude tijd? Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder: Over een vuvuzela en een vrouw! Wat is het verschil tussen een Vuvuzela en een vrouw? Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.

Het andere is een plastic toeter onderwerp: Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort. Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen, Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug. Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort, Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek, Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.

Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward 'Ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren'. Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere aan de tafel. Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease. Als ze aan haar slipje is, trekt zij het uit en roept: En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact.

Ook zij vlamt haar slip er af en roept: Mathilde, on the floor! Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend aan haar act. Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken en zegt: Toen ging hij met een biljetje van 50 frank naar de buurtwinkel En hij kwam terug met een brood,Een doosje eieren.. Een doos thee een pakje sigaretten EN twee kratten bier. Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!!

Op een keer waren er twee broers. De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last met iedereen. De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven. Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.

De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper. De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.

Op een dag overleed de stoute broer. En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals. Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem: Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien". God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.

Hij is naar de Hel gestuurd. En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht. Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat. In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.

De goede broer keerde terug naar God en zei: Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant! Het bierglas heeft onderaan een gat. En de blondine niet. Vrouwen worden om niets kwaad! Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.

Wat is er op de TV? Toen is de ruzie begonnen Meer informatie is beschikbaar in onze privacy- en cookieverklaring. Het thema van de boekenweek is de liefde. Maar is de liefde wel zo leuk?

Een van de vreemdste liefdes geschiedenissen ter wereld is ongetwijfeld die van Tolstoj met Sonja Behrs. De schrijver was in zijn vroege leven inderdaad enigszins losbandig — hij bezocht regelmatig de hoeren, had tevens wat affaires met mannen en hij maakte een kind bij een van zijn landarbeidsters die overigens getrouwd was.

Als Tolstoj 34 jaar is, en last heeft van geslachtsziekte, ontmoet hij de dan achttienjarige Sonja Behrs, jongste dochter van zijn lijfarts. Binnen een week is Tolstoj getrouwd. Hij was wat je zou kunnen noemen «een liefhebber». Zijn vrouw zou later schrijven: Tolstoj werd depressief — Sonja verzorgde hem — en hij ontwikkelde een soort sekte.

Hij kreeg discipelen en naar zijn landgoed werden pelgrimstochten ondernomen. Tolstoj liet zich alleen maar bewonderen en hij waste zich niet meer, hij vond dat seks de grootste zonde was en dat men kuis diende te leven. Om een lang verhaal kort te maken: Sonja raakte hysterisch en had uiteindelijk maar één doel: Even na hun 48ste trouwdag lijkt het erop dat dat gaat lukken.

Tolstoj komt erachter en vlucht. Sonja komt in een rivier terecht waar het net heeft gevroren, probeert vervolgens zelfmoord te plegen door in een put te springen en zich met een hamer op de borst te slaan. Tolstoj heeft, al vluchtende, op dat moment longontsteking gekregen. Sonja komt erachter waar hij zich schuilhoudt, gaat naar hem toe, maar als ze hem vindt, is hij al in coma.

Enkele dagen later is hij dood. Zij raakt genezen van al haar paranoia en haar eigen zelfmoordneigingen. Maar ook het hoofdstuk over Tolstoj in Geschiedenis van de Russische literatuur van Karel van het Reve. Tja, de liefde; schrijvers kunnen er beter over verzinnen dan haar zelf meemaken. Oscar Wilde belandde door zijn liefde voor Lord Alfred Douglas in de gevangenis; Rimbaud martelde letterlijk Verlaine; Verlaine schoot zijn pistool leeg op Rimbaud.

Verlaine komt in de gevangenis, en op de dag dat hij na twee jaar straf uit de gevangenis komt, gaan de geliefden weer rollebollend over straat — tot de dood erop volgt, zeg maar. En denkt u dat Multatuli gelukkig was in de liefde? En denkt u dat Tine gelukkig was Multatuli? Lees dat heerlijke boek over haar van Nelleke Noordervliet. Of kijk eens naar deze tijd. Hoe zal men later oordelen over de liefde tussen Gerard Reve en Joop Schafthuizen?

Wie zich ermee bezighoudt, weet dat liefde niet leuk is. De grootste schrijvers over de liefde hadden het er allemaal moeilijk mee: De liefde is «erg», en de laatste dertig, veertig jaar is de Echte Liefde zelfs verschrikkelijk geworden. We weten niet meer wat liefde is. Nog nooit waren er zoveel huwelijksbureaus voor dertigjarigen! Nog nooit waren er op tv zoveel series te zien waarin relatieproblemen aan de orde komen.

We weten niet meer hoe we erover moeten denken. De zomer van staat in de Amerikaanse geschiedenis te boek als The Summer of Love. In San Francisco en Los Angeles «droop het geil van de muren», zei mijn onlangs overleden vriend Karel. Amerika voerde nog oorlog in Vietnam, maar onder invloed van… ja, van wat eigenlijk de popmuziek, ben ik geneigd te zeggen, maar het kunnen ook de drugs zijn geweest, of de overmatige angst voor het communisme was er een bijzondere, alternatieve beweging ontstaan: Op het gebied van de seks was zelfs een revolutie gaande.

En Bob Dylan zong natuurlijk ook — iets onbegrijpelijks, maar we vonden het wel «diep». En zoals elke revolutie werd zij als eerste omarmd door de studenten die een revolutie ook altijd als eerste verraden. In Nederland volgde men gedwee. Althans, mijn redelijk progressieve ouders keken ernaar, spraken erover met hun vrienden, en mijn vader, die toen net zo oud was als ik nu ben, bekeek nog eens het Kinsey-rapport over de seksualiteit in Amerika en nam ergens in die jaren een abonnement op Verstandig Ouderschap, later Sextant, het blad van de seksuele hervormers.

Overigens hadden we in die jaren ook een abonnement op de Libro-leesmap, waarin zich De Lach bevond, een heerlijk filmblad waarin allemaal moppen stonden en foto’s van filmsterren. Ik was in die tijd een jaar of vijftien en heb vrijwel nooit in Sextant gelezen, maar alles uit De Lach gehaald.

Zodra De Lach er was, sloot ik mezelf met het blad op, liet me door de zwart-witfoto’s opwinden en trok me af terwijl ik naar de boezem keek van Raquel Welch, Gina Lollobrigida of Brigitte Bardot. Mijn vader vertelde wel dat hij, in zijn tijd, had gehoord dat je er ruggenmergverweking, blindheid en een onvolgroeide penis van kreeg, maar doktoren, psychologen en psychiaters hadden in de jaren zestig en zeventig al herhaalde malen verteld dat onanie iets natuurlijks was en dat je het je kinderen moest toestaan.

De liefde maakte een mooie tijd door. Er werd geëxperimenteerd met vrije liefde. Oom Jan — zeg maar Jan, jongens — ging in een commune en hij vertelde bij ons thuis dat hij niet alleen met tante Inge naar bed ging, maar ook met tal van andere vrouwen.

En tante Inge deed het ook met andere mannen, maar niet fanatiek, want ze had er vaak «niet zo’n zin in» en ze moest ook voor de kinderen zorgen — haar eigen en de kinderen van anderen. Trouwens, tante Inge vree ook regelmatig met een vrouw, en raadt eens: Ene Gerard Reve, misschien kenden we die wel, een schrijver.

Ach ja, de jaren zestig en zeventig.









Hete tiener meisjes geefmesex


Virgina Harger  
Gilberto Harbin